Az oldal automatikusan átirányít az új weboldalamra!

2010. április 18., vasárnap

A várva várt eredményhirdetés :)S

Sziasztok!

Elővéve a szőrszál hasogató énem, mindenki elé tártam a szép/ csúf "igazságot". legalábbis azt, ami számomra az.
A véleményemért nem vállalok felelősséget, akinek mégsem tetszene komment formájában kifejtheti, hogy mekkora szemét vagyok, vagy ha esetleg jó a tanács, amit adtam.

Nos, ezután a gyászos kezdés után (amitől remélem mindenki megijedt), jöjjenek a véleményeim :)

Paris Morgan: Igazából nem nagyon tudok mit mondani. Mármint, nem tudok szóhoz jutni. Ahogy olvastam, szinte faltam a sorokat.
Tetszik, ahogy néhol-néhol beleékelsz a szövegbe egy-egy kérdést, majd arra válaszolsz is. Nem tudom miért, de... tetszett :) És elég sejtelmes volt az egész a maga nemében, hiszen csak a közepe-vége felé tudjuk meg, hogy a lány ki is valójában.
Két résznél éreztem azt, hogy valami nem jó. Közben jó volt, csak az én falánk szemeimnek nem tetszett. Az elején a baleset után, mint egy film amit elvágtak és rosszul illesztettek össze, hirtelen a kórházban folytatódott a cselekmény. Elég furi volt, de talán szükséges :)
Aztán még egy résznél olyan érzésem volt, hogy csak egymás mellé pakolgatsz mondatokat, amiknek az a kezdete, hogy Cole. De aztán rájöttem, hogy ez is szükséges. Talán a nyomaték kedvéért. A végén viszont bőghetnékem volt: itt abbahagyni?
Tehát összességében jó volt :D
Csuti: A legelején nagyon oda kellett figyelnem, hiszen sok leírás volt benne. Sok mondatod elég hosszúra sikeredett, amiket -szerintem- tagolni kellett volna. Ugyanis volt egy mondat ami 3-4 sort tett ki, az én piciny agyam pedig nehezen emésztette meg egyszerre a sok információt. Nagyon oda kellett figyelnem, hogy mi-mire vonatkozik.
Aztán... egy észrevétel: "Egy madár hangosan feldalolt. Dalolt? A madár keservesen, szomorúan dalolt..."
Az első két dalolt helyett mondjuk írhattál volna énekeltet.
Magát a támadást, és hogy a lány hogyan boldogult a későbbiekben, jobban leírhattad volna.
De a történetet jól kitaláltad.
Valerin Lanz: A kezdeténél sok a 'volt'. Jó, néhol szükséges, de nem mindig.
Az elején ilyen kis lagymatag, leírás stb... aztán hirtelen bejön a képbe a kamionos és a dühöngő lány xD Nem semmi. Jót nevettem rajta :)
És az is tetszett, hogy te magad voltál a főszereplő.
De... most jön a negatívum, és amiatt utána teljesen elszállt a varázs: Ellentmondás!
Sam az elején még nem tud olvasni, aztán amikor megkapja Valerin levelét: "A férfi háza magányában, a ropogó tűz mellett olvasta a levelet, körülbelül századszorra."
És a falusiak is furcsán reagáltak. A legtöbb ember kapva-kapna egy ilyen alkalmon, és nem eresztené addig, ameddig meg nem töri az átkot. Dehát, ezek furcsa falusiak voltak :)
Az ötlet - mint az összes többi- tetszik :)
Kacey:Először is: helyesírás! Sokszor a vesszők nem jó helyen voltak, és néhol valamit két mondattá is szét lehetett volna venni.
Nem vagyok én sem nagy helyesírási tudor, sőt bétám sincs, de a word-ot minimum le kellett volna futtatni. Hülye egy progi, néha hülye tanácsokkal, de néha jókat is mond. Meg sok helyen voltak értelmezési hibák. Ezekre jobban figyelj oda.
Plusz a személyegyeztetés: Ha külső szemszöget akarsz írni, akkor ne úgy kezd, mintha a főszereplő mesélné az egészet. Az, hogy a párbeszédektől belépett az E/1-szám az oké.
Maga a cím és a történet passzol egymáshoz, és a befejezésed is jó lett.
Delilah: Mivel helyesírásilag is figyeltem (főleg a word zöld csíkocskáinak köszönhetően) észrevettem az esetleges hibákat, de nem vészes. A történet maga nagyon jó, jól kitaláltad, de több leírás lehetett volna benne. Szeretem elképzelni amit olvasok, de nálad sajnos fogalmam sem volt mikor hol járunk. Az öreg úr és a lány karaktere nagyon tetszett, és a veszekedéseiken is jót mulattam.
Abigel: Gyönyörű leírásaid vannak, csak dicsérni tudlak. Néhol volt egy-egy elírás, de nem vészes. A történet jól ki lett találva, érdekes a sztori, csak nem tudom, de valamiért bennem van egy érzés, hogy valami hiányzik. Az öt oldal számomra elég kevés volt, és a fiú és a lány problémája is hamar megoldódott. Dehát na... ez egy novella :)
Bella.: Neked is azt tudom mondani, mint Kacey-nek, hogy a word hülye, de néha jó helyesírási tippjei vannak.
A történetben a legelején nem tudtam hol vagyunk. Egy mondatodban ugyanis arra utaltál, hogy Jacob és Nessi a Cullen házban aludtak, de valamiért az volt az érzésem, hogy nem. Tehát nem tudtam eldönteni :)
Meg... Ha már twilight fanfic, akkor legyen minden úgy, ahogy a könyvben meg van írva. Vagy ha nem úgy akarod, akkor tegyél már a történet legelején kikötéseket. Így számomra hibának számít, hogy Alice látja a jövőt, miközben minden tele van farkasokkal. A vége pedig túl szomorú (Ez nem hiba, inkább szemrehányás. Meg akartál ríkatni?), és egy pillanatig azt hittem, hogy Renesmee megőrült. Mármint az ember ha elveszíti a szerelmét alapból megőrül, de hogy még mosolyog is...
Brixi: Mint már mondtam, sok nekem ez a 39 oldal xD Komolyan mondom, még elolvasás előtt azt hittem, bele fogok őszülni. Imádom ahogy írsz, de akkor is... 39 oldal?! Maga a történet nagyon tetszik, főleg, mivel Villámtolvaj láz kapott el az utóbbi időben. Jók a hasonlataid, és azt hiszem a leírásaidra sem panaszkodhatok. De a fiú és a lány kapcsolatából szívesebben tudtam volna meg több mozzanatot. És, neked is felteszem a kérdést: Meg akartál ríkatni?!

Nos, ha elolvastátok a tanácsaimat/kritikáimat és kidühöngtétek magatokat, íme az eredmény:
I. Abigel
II. Paris Morgan
III. Brixi
Gratulálok mindenkinek :)
Nem hittem volna, hogy ilyen sok szép munkát kapok, sőt, azt sem hittem volna, hogy ilyen sok jelentkező lesz.
Paris Morgannak és Brixinek már megkérdeztem az óhaját sóhaját, Abigeltől is megkérdezem - bár szerintem fölöslegesen-, hogy a kritikán dicséreten és azon az emléklap szerűségen kívül amit küldeni fogok e-mailben szeretnél-e tőlem kérni valamit, amit az internet és a számítógépem világában meg tudok valósítani? :D

Ha valakinek valami hozzáfűzni valója lenne a kritikáimhoz, akkor bátran írjon it vagy akár e-mailben.
Angyal :)



Nincsenek megjegyzések: